Перейти к содержимому


Юмор


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 129

#121 ВИТОС

ВИТОС

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 2 495
  • Пол:Мужчина
  • Город:ODESSA
  • Интересы:разносторонние

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 23:26

Смешная история:
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было -отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца -Виктор Николаевич -немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича -мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить -никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
  • GreenJek, Доцент, Диментий и 6 другим это нравится

#122 KIN KOI

KIN KOI

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 1 509
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса, фонтан
  • Интересы:спиннинг берег, спиннинг лодка

Отправлено 15 Сентябрь 2012 - 18:27


  • GreenJek и Владимир К это нравится
команда БАРРАКУДА РК "ОДЕССА"

#123 Vertex

Vertex

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 1 784
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:веб-программирование

Отправлено 24 Октябрь 2012 - 16:22

Изображение
  • GreenJek, ВИТОС и Aleksey2006 это нравится

#124 Диментий

Диментий

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 2 355
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:?много?

Отправлено 13 Декабрь 2012 - 15:28

:dolf_ru_286:

Прикрепленные файлы



#125 ВИТОС

ВИТОС

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 2 495
  • Пол:Мужчина
  • Город:ODESSA
  • Интересы:разносторонние

Отправлено 17 Январь 2013 - 15:04

    Товарищ скинул темку)))          

мужская депиляция :

 

 

"После того, как мне сказали, что мои
яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь
достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил
сделать это на день рождения жены - типа
еще один подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я
считал себя крутым мужиком и думал, что
предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о,
мои собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел
в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать.
И
очень быстро дождался. Сначала я
почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда
на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос. Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню. На кухне
идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника,
я нашел там ванночку с мороженым,
сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. -
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло - гель, по ходу, проник в
прямую кишку, и теперь там словно
работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я
больше никогда не буду мечтать, чтобы в
кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть,
чтобы унять боль? Единственное решение,
которое придумал мой сведенный болью с
ума мозг - осторожно засунуть один
росток туда, куда еще не прорастало ни
одно растение. К сожалению, услышав
странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я лежу на
полу, отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла,
так что и сам перепугался, мои кишки
сжал спазм, и росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли, которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи -
не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженым... в общем,
благодаря Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения))
 


  • GreenJek, Доцент, Карпуша и 4 другим это нравится

#126 ВИТОС

ВИТОС

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 2 495
  • Пол:Мужчина
  • Город:ODESSA
  • Интересы:разносторонние

Отправлено 22 Январь 2013 - 17:56

Читать минимум до 3-й страницы)))))Не пожалеете)))
http://www.kharkovfo...d.php?t=2808108
  • GreenJek, Диментий, Владимир К и еще 1 это нравится

#127 Диментий

Диментий

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 2 355
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:?много?

Отправлено 24 Январь 2013 - 16:28

На заметку.
Пример правильно составленной объяснительной:

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "


  • jaf24, ВИТОС и Aleksey2006 это нравится

#128 GreenJek

GreenJek

    Надзиратель

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 13 335
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:рыбалка, кибер спорт, мафия

Отправлено 18 Май 2013 - 17:45

Прикрепленный файл  34325.jpg   39,05К   11 скачиваний...


Отель (гостиница) "Ника" Ильичевск http://hotel-nika.com
"Дом и Ника" http://dominika.ua - Мебель, обои, шторы, озеленение и многое другое...

#129 ВИТОС

ВИТОС

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 2 495
  • Пол:Мужчина
  • Город:ODESSA
  • Интересы:разносторонние

Отправлено 29 Март 2014 - 02:28

Одесский говор.... это шото))):


Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!


  • GreenJek, Polina 2000, Доцент и 3 другим это нравится

#130 Диментий

Диментий

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 2 355
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:?много?

Отправлено 05 Апрель 2014 - 18:27

Уважаемый  господин Лапидус! 

 

         Посетив Ваш магазин  ”Деликатесы” три дня назад,  во вторник 7-го числа, у меня появился  аппетит относительно селёдки  дунайской  свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене  отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки,  а не из тех, что валялись на прилавке.

         Продавец же Сеня, сделав  вид, что он глухой, отвесил мне  две  селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3    доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. 

          Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. 

          Однако, придя домой и  развернув покупку, мне пришлось  сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как          папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.  

         В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к  Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и  требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28  центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов. 

         

 С искренним уважением

        Михаил Аронович Копштейн. 

 

*****************************************************************************  

          

 Дорогой Михаил Аронович! 

 

         Читая Ваше тревожное  письмо, моё сердце обливалось кровью, а  оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо  набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно

– нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. 

          Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов,  как снова          послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли  бы остаться в той стране, где  находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те  пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё  жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. 

          Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то  обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно  нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую,  как чёрную, так и красную. 

         Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише. 

 

         С уважением – Бенцион Лапидус. 

 

******************************************************************************

 

    Уважаемый господин Лапидус! 

 

         Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке,    подаренной мне по случаю моего 70-летия.   

         Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик

 взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. 

          В результате его посещения я имею ничем не восполнимый  ущерб, а именно: 

          1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 

          2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти,  как верхняя,  так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736. 

          3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в  штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель рыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом  и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 

          4. Пакет с двумя селёдочками  полностью порвался и вытек, в результате    чего пострадал карпет на полу... Чистка карпета – я  узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов. 

          5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. 

          Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. 

         Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. За  две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за  беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. 

          Даю Вам два дня на размышление. 

 

С искренним уважением 

         Михаил Аронович Копштейн. 

 

 ******************************************************************************              

          Дорогой Михаил Аронович! 

 

         Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. 

          В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что  качество говорит само за себя. 

 

     С уважением – Бенцион Лапидус. 

 

 ******************************************************************************

 

           Уважаемый господин Лапидус! 

 

         Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы. 

 

          

          Искренне Ваш – Михаил Копштейн. 

 

*******************************************************************************

 

          Дорогой господин Копштейн! 

 

         Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича  Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично  разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”,  только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье. 

 

          

         Желаю Вам приятного аппетита. 

 

         С уважением – Соломон Шапиро, бизнесмен.

 

  • ВИТОС, Vertex и Slava1377 это нравится





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

пользователей, гостей, скрытых пользователей


Наши контакты: e-mail: greenjek47@gmail.com,