Перейти к содержимому


Юмор


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 129

#21 odessa90

odessa90

    Гигант мысли

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 154
  • Пол:Мужчина
  • Город:Netherlands

Отправлено 24 Октябрь 2008 - 18:16

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
***
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привыке
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *
А у папы моего
Руки во! И ноги во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *
Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
* * *
Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
* * *
Если б был у меня папа
Если б мама бы была
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила
* * *
Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *
Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *
Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы раститеМои маленькие тити!ИзображениеИзображениеИзображение


НОМЕР1 !!! :D :4:

#22 Юрий

Юрий

    Гигант мысли

  • Гость клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 370

Отправлено 12 Декабрь 2008 - 22:39

Прикольно-

http://www.members.s...hs/cockatoo.htm
Лучше наслаждаться манией величия,чем страдать от комплекса неполноценности!

#23 Spirit

Spirit

    Гигант мысли

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 490
  • Пол:Мужчина

Отправлено 10 Январь 2009 - 18:24

Дорожно-транспортное происшествие – это всегда неприятность: даже если ущерб от аварии незначительный, придется потратить уйму времени на ожидание инспекторов ГИБДД, заполнение необходимых бумаг и проволочки со страховой.

Однако российские водители даже в этой безрадостной ситуации находят удачное применение своему неуемному чувству юмора, показывая все богатство фантазии и мастерство словоблудия.

По словам инспекторов ГИБДД, некоторые объяснительные записки водителей после ДТП приходится читать сквозь слезы, а особенно запоминающиеся фрагменты годами кочуют из уст в уста, складываясь в определенный пласт народного творчества.


Словом, вот как объясняют российские водители причины аварий, невольными участниками которых они оказались.

•«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

•«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

•«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

•«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

•«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

•«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

•ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

•«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

•«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

•«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».

•«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

•«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».

•«Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

•«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

•«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

•«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

•«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

•«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

•«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

•«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

•«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

•«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

•«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

•«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

•«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

•«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

•«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

•«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

•«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

•«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

•«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

•«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

•«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

•«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

Счастливого вам Нового года, и будьте внимательны на дорогах!
У каждой ошибки есть свои фамилия, имя и отчество....

#24 Доцент

Доцент

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 3 326
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:Рыбалка, футбол

Отправлено 21 Январь 2009 - 18:15

Газпром: - А у нас в
квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Молдавия: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой
экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего

#25 Гость_Таточка_*

Гость_Таточка_*
  • Гости

Отправлено 23 Январь 2009 - 16:52

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по мир Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на мир в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

#26 Валера.С

Валера.С

    Писатель

  • Гость клуба
  • PipPipPip
  • Cообщений: 45
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса, Таирово

Отправлено 23 Январь 2009 - 22:04

Нельзя читать такие вещи перед сном.Давно,так как-бы помягче сказать не ржал, что все домочадцы сбежались. :D

#27 Polina 2000

Polina 2000

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 1 724
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:Карпфишинг.

Отправлено 23 Январь 2009 - 23:23

Нельзя читать такие вещи перед сном.Давно,так как-бы помягче сказать не ржал, что все домочадцы сбежались. :D


Ты не понял!!!!
На самом деле это было бы смешно, если бы не было так грустно!!!! :mad:

#28 Валера.С

Валера.С

    Писатель

  • Гость клуба
  • PipPipPip
  • Cообщений: 45
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса, Таирово

Отправлено 24 Январь 2009 - 14:33

Ты не понял!!!!
На самом деле это было бы смешно, если бы не было так грустно!!!! :mad:

А как еще на юмор реагировать, воспринимать всерьез?

#29 KORSAR

KORSAR

    Писатель

  • Гость клуба
  • PipPipPip
  • Cообщений: 47
  • Пол:Мужчина
  • Город:Odessa/Ukraine
  • Интересы:carpfishing

Отправлено 24 Январь 2009 - 15:14

Нельзя читать такие вещи перед сном.Давно,так как-бы помягче сказать не ржал, что все домочадцы сбежались. :D


сам плакаль от смеха!!! :D



to Polina 2000

О чем грустить то? :lol:

#30 ФаРТ

ФаРТ

    Гигант мысли

  • Гость клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 386
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса

Отправлено 24 Январь 2009 - 15:47

Птичку жалко......
p.s.=5-баллов!!! :D

#31 Дарий

Дарий

    Гуру

  • Гость клуба
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 531
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кишинёв
  • Интересы:Карповая рыбалка,Русский бильярд

Отправлено 20 Февраль 2009 - 18:58

смотреть до конца! :D


#32 Доцент

Доцент

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 3 326
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:Рыбалка, футбол

Отправлено 22 Февраль 2009 - 19:09

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?
- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил,
но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней,
остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в
жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что
раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента,
карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный
человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на
них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
- Пиши телефон, романтик хренов...

#33 Диментий

Диментий

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 2 355
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:?много?

Отправлено 23 Февраль 2009 - 21:27

правда прикол. такое может быть только у нас
http://www.unews.com...c...3&Itemid=42

#34 Гость_Таточка_*

Гость_Таточка_*
  • Гости

Отправлено 05 Март 2009 - 18:02

не поверите насколько наш метод "поймал-отпусти" заразителен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D
заходит ко мне в кабинет пять минут назад наша уборщица Наташа С МЕТЕЛКОЙ В РУКАХ и торжественно сообщает: "Я ТОЖЕ ЛОВЛЮ ПАУКОВ И ОТПУСКАЮ, ТОЛКО НЕ ФОТОГРАФИРУЮ!" :D :D :D

#35 GreenJek

GreenJek

    Надзиратель

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 13 335
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:рыбалка, кибер спорт, мафия

Отправлено 05 Март 2009 - 19:30

:P
Отель (гостиница) "Ника" Ильичевск http://hotel-nika.com
"Дом и Ника" http://dominika.ua - Мебель, обои, шторы, озеленение и многое другое...

#36 Доцент

Доцент

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 3 326
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:Рыбалка, футбол

Отправлено 14 Май 2009 - 07:51

С такими словами нас жены и мужья скоро будут отпускать на рыбалку :lol:

Прикрепленные файлы



#37 Доцент

Доцент

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 3 326
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:Рыбалка, футбол

Отправлено 14 Май 2009 - 08:01

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...




она: я рыбу не очень люблю
он: заметно
она: что, не свечусь? )
он: да нет, не блещешь ...




Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.




Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?


- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?


- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Встречаются два приятеля-рыбака. - Как рыбалка? - Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. - Наверное, пожарил со сметанкой... - Не-ет, отпустил. - Почему? - Да все равно никто не поверит.

#38 Доцент

Доцент

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 3 326
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса
  • Интересы:Рыбалка, футбол

Отправлено 09 Июль 2009 - 22:37

3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит. - ПИЛ! - констатирует гаишник. А сам мужи4ок непьющий вААще!!! - Да не пил я! Отнекивается тот и дышит второму гаишнику. - Пил, пил…- заверяет второй, - штраф плати! - Да я не пью! Давайте на экспертизу! - Точно! Пил! - заключает, после анализа собственным носом третий мент. - Плати, плати! А мужик бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит: -Я не пью, я инвалид, мне низззя…. - Инвалид говоришь?….интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя? Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил: - Туберкулез! Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе. - А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?! - А вы и не спрашивали… - Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! - прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров.

Приезжает мужик из командировки. Заходит домой, никто его не встречает, ну думает,жена наверное обед готовит. заходит на кухню, нет никого. Слышит в спальне какая-то возня. Забегает в спальню, видит двое лежат, занимаются сексом и мужская задница из-под одеяла торчит. Муж в злобе, думает: "Ах жена-стерва и изменница", забегает на кухню, берет первый попавшийся предмет- вилку, возвращается в спальню и со всей силы втыкает вилку мужику в задницу. Выходит из спальни, садиться на стул в прихожей и плачет. В это время открывается дверь-на пороге жена. Говорит: "Привет, дорогой, как хорошо, что ты вернулся. А я вот ходила в магазин за продуктами, надо стол накрыть, а то твой брат с женой к нам в гости приехал погостить".

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: ""Моя дура дома?""
Он ответил знаком:
""Обе - дома"". Дальше я его спросил: ""0,5 есть?"", на что он ответил: ""Есть 0,7 и стоит за унитазом!""

#39 Карпуша

Карпуша

    Старожил

  • РК "Одесса"
  • Cообщений: 2 292
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса

Отправлено 26 Июль 2009 - 18:34

Прочитал "новое" для себя изречение, явно подходит про Украину.
----
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

#40 ФаРТ

ФаРТ

    Гигант мысли

  • Гость клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 386
  • Пол:Мужчина
  • Город:Одесса

Отправлено 26 Июль 2009 - 20:45

ЗАЧЕТ!!!! http://allfishing.co...tyle_emoticons/default/sm.gif :D





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

пользователей, гостей, скрытых пользователей


Наши контакты: e-mail: greenjek47@gmail.com,